Kamoulox

Je construis quelque chose avec une pincée de sel

Homophobe, mon balai est fan de baignoires.

Je plussoie, c'est un coup à détraquer les dinosaures de Jurassic Park et j'avais Antonio Banderas comme tuteur de stage en quatrième.

Je fume une pipe à crack et j'urine dans les chaussures d'une prostituée toxicomane à Pigalle.

Je mange un saucisson emballé sous vide par un roumain ventriloque et je grignote un sucre d'orge au milieu d'un troupeau d'éléphants en rut

Je pense que mon castor est zoophile et je pèle un mouflon.

J'allais commenter mais j'estime le train en sept et je perds un briquet

Je gronde une chasse d'eau et je manifeste contre un poulpe.

Je contourne un porte-parapluie et je fais sécher un ornithologue.

Je branche un taureau bilame et j'éternue sur un hippopotame bilingue.

Je repeins un pâté en croûte et je manifeste contre un poisson.

J'enchaîne une tourte et je promène une gouttière.

Journalisme d'investigation:

100 cravates à couper le souffle, la 7 est tellement vraie !

Incroyable, cette femme invente le parcmètre du futur.

Top 100 des raisons de ne pas hypnotiser un tricératops, vous n'en reviendrez pas !

Gratitude et congratulations:
Puisse le modeste chinois surgelé vous emplir de la totalité de son crocodile depuis sa demeure.

Que l'hélicoptère oublié vous dédicace la gratitude de son cabillaud depuis sa demeure.

Que le féroce lave-vaisselle vous emplisse de la totalité de son jambonneau pour l'éternité.

Que le magnificient vomi Borgne immunise de la colique explosive ton poisson rouge jusqu'en Moldavie du sud !

Excuses:
Je peux pas, j'ai laissé ma montgolfière sur un chapeau métallique.
j'ai laissé mon canapé sur un cordon bleu portugais.

Impossible, je dois faire évader mon bidet avec une chèvre créative.

Désolé, je dois aller malaxer ma dinde agressive sur un réfrigérateur de TF1.

Impossible, je dois faire évader mon bidet avec une chèvre créative.

Désolée, je soigne une sorbetière et je déguise un pingouin.

Kamougroupe:
Gustave Oursin and the Baleines

Des noms:
Morgan Ravioli
Hugues Moule-à-cake
Bruce Côtelette
Ophélie Chameau
Cindy Décapsuleur

Insulte:
Espèce de sale adorateur de Louis XIV de bain.
Stupide vendeur de stagiaires novice.
Espèce d'ignoble sac à patate diabolique.
Espèce de bouffeur de branches d'arbre belge.
Abruti d'arracheur d'astronautes à essence.
Saleté de destructeur d'altimètres en caoutchouc.
Stupide moniteur de magnétoscope bulgare.

Ma lettre au père Noël :

* Une place pour le concert de Ségolène Royal
* Un radiateur en peluche
* Une poupée Vladimir Poutine
* Un vaisseau Philippe Poutou télécommandé
* Le livre "Christian Clavier pour les nuls"
* Un cigare ou un tiramisu Spiderman
* Un costume de faisan
* Une poupée Monsieur Propre qui parle
* Des Légos zébu
* Un robot Albert Einstein

Formation
Baccalauréat section imitation de crevettes, institution Saint Pamela Brandade-de-morue.
Mémoire de management des clés à molette, université Saint Nicolas Cage d'Hongrie.
Doctorat de reproduction de réacteurs nucléaires, école privée Saint Bernard Calamar.

Expérience
Toiletteur en chef (Orchestre Technologies).
Plongeur en environnement (Canapé Tunisie).
Vendeur de labradors (Les éditions Peignoir).
Consultant en réverbère (Tondeuse à gazon Papouasie-Nouvelle-Guinée).

Compétences
A l'aise avec les girafes.
Raconte des blagues drôles sur Christophe Castaner.

Hobbies
Compétitions locales d'igloo.
Biographe de Charles De Gaulle.
Abonné à Abat-jour magazine.

Petite recherche kamoulox
Toujours besoin de rigoler parce que la vie n'est pas si drôle

Je fus absente, puis en réeducation, puis malade, puis en convalescence et c'est pas fini.

Salut à tous les amis

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